Il principe consorte ha rubato la Nutella!

La buriana è passata. La regina Elisabetta è venuta in visita con il gentile consorte, in breve ha rivoluzionato l’intera casa, i suoi ritmi, l’ha scossa sino alle fondamenta alzandosi la mattina alle 6 e mezza, e, dopo una strenua resistenza di metà di noi alla guerra totale in corso, ha ripreso la via facendo ritorno a casa propria, lasciandoci increduli del suo avvento. Siamo passati quasi indenni da questo uragano; ho detto quasi, però. Già, perché alla fine non è stata la regina Elisabetta, a stupirci: è stato invece il gentile consorte. Lui, guardingo, piuttosto sornione, un bell’uomo (non per niente è mio zio), occhio glauco e affascinante, di poche parole, è riuscito a farmi crollare il mito che avevo di lui, con un gesto imprevedibile. Ma procediamo con calma.

So bene che mio zio è un goloso, peggio di un orso con il miele. Lo conosco da vent’anni, dunque non ha segreti, per me, anche perché è il mio padrino di cresima, e l’ho scelto proprio perché mi piaceva il suo modo di essere. Ma so anche che se hai la sfortuna di lasciare un cestino di caramelle a suo tiro, stai sicuro che, con movimenti tanto lesti che hanno dell’incredibile, nel giro di un battibaleno te le fa fuori e non te ne accorgi nemmeno. Tuttavia no, non avrei mai pensato che potesse arrivare a tanto, addirittura fare una cosa che nemmeno io avrei potuto! 

La sera prima del suo arrivo, mi ero premurato di acquistare un vasetto di Nutella. Si tratta di un privilegio raro, per la verità, perché conoscendomi ne acquisto uno ogni 3-4 anni. L’ultmi è stato quello per festeggiare il mio ultimo genetliaco, se vi ricordate l’orgia dolciaria di quel festeggiamento. Morale della favola, in un momento di felicità dei sensi, ho affondato un paio di cucchiaini nel vasetto, e ho assaportato un po’ della meraviglia alla nocciola. Tutto lì. Mi sono trattenuto perché gli ospiti potessero trovare, al loro risveglio, una crema irresistibili a sostenerli dalle fatiche del sonno. Ho riposto il vasetto, poi l’ho dimenticato, ma si trattava unicamente di una dimenticanza del tutto personale.

Dopo i saluti rituali, dopo una lauta cena, dopo un giro in centro, si è infine fatta notte, e ci siamo salutati per ritirarci tutti nelle nostre regie stanze. Nel cuore della notte, si è compiuto il tragico gesto. Una mano inconsulta, una sola mano, ha fatto capolino in cucina e, sfidando la guardia serrata fata dal mio yorkshire Paco, si è introdotta in quel vasetto di Nutella, per rubarne alcune generose cucchiaiate. Nonostante il rumore del piccolo guardiano, nessuno si è posto il problema, ritenendo che qualcuno avesse fatto una capatina in cucina per dissetarsi. Ma la verità è risaltata la mattina successiva, quando io stesso ho scoperto il cucchiaino nel lavandino. Quello, sebbene leccato alla perfezione,  in un momento di assoluto silenzio, nel cuore della notte, era chiaramente il complice del furto, e non è scappato al mio fiuto missmarplesco. Ho ispezionato infatti la credenza, e il sospetto ha trovato riscontro assoluto: metà vasetto di Nutella era stato ignobilmente depredato!

A quel punto, in totale silenzio, ho deciso di punire l’atto con un anonimo gesto e di spostare il vasetto da un’altra parte, nella certezza che la cosa si risolvesse. Ho atteso la sera, e poi la notte. Intorno all’una in punto, Paco ha abbaiato, come il Melampo di Pinocchio. Il principe consorte era di nuovo in azione. Ma ero certo che stavolta non avrebbe raggiunto l’obiettivo. Così, mi sono addormentato tranquillamente, sognando palate di Nutella, mentre l’intera casa dormiva.

Al risveglio, è stato come vivere un incubo. Il principe consorte aveva comunque portato a compimento il proprio atto criminoso. Smontata la credenza pezzo a pezzo, con tutte le decine di vasetti di cetrioli, di sottolio, di scatole di sale fino e grosso, di pepe, dietro ai quali avevo barricato il vasetto perché fosse difeso, ha nuovamente raggiunto lo scopo e ha affondato la spada sino all’elsa. Ha letteralmente svuotato il vasetto di Nutella, pugnalandomi ignobilmente. Ma ha commesso un errore: ha infatti risistemato il tutto nella posizione in cui lo aveva trovato la sera precedente… Il mistero della Nutella scomparsa era dunque evidentemente risolto. Ho incastrato il colpevole, ma senza alcuna confessione.

La favola insegna che: il pesce dopo tre giorni puzza, l’ospite invece, dopo tre giorni, del vasetto di Nutella ti lascia solo l’etichetta.