I fazzoletti al miele

L’altro giorno, a furia di distribuire a destra e a sinistra i miei fazzoletti di carta ad alunni stracolmi di raffreddore ma senza uno straccio su cui pulirsi, sono rimasto senza: non solo. Ovviamente, quando le cose devono succedere, succedono tutte insieme, e anche stavolta è finita così. Già, perché dopo la mia sindrome da buon samaritano, che mi ha portato ad immolare le mie scorte fazzolettesche, è arrivato il mio turno. A furia di starnutisci tu che starnutisco io, etciù etciù, alla fine dovevo soffiarmi a mia volta il naso. A quel punto ho chiesto ad un mio alunno se per caso poteva darmi un cleenex, e lui, raschiando dal fondo dello zaino in cui li aveva nascosti per sfuggire all’orda inferocita e influenzata, mi ha gentilmente allungato il suo pacchetto di fazzoletti. Lui mi sorride candido, io lo ringrazio, quasi non me lo aspettavo un atto tanto gentile da lui. Credo dunque di essere salvo; almeno, così penso.

Quindi, ripresomi dall’abbaglio di gentilezza, prendo il cleenex e lo porto al naso: per poco non svengo. Non faccio infatti in tempo ad appoggiarlo al naso, che una nube improvvisa mi invade, ma non si trattava di spiriti ultraterreni. Piuttosto, era uno di quei fazzoletti imbevuti di essenze al miele, talmente dolce e nauseantemente soffocante, che ho creduto di essere andato in contro ad un’impennata mortale della mia glicemia, ovviamente con esito irreversibile. E’ stato come sbattere contro un muro in cemento, un’esperienza ultrasensoriale che lascia i segni, e stavolta direi proprio che i segni erano tutt’altro che positivi.

Il naso l’ho soffiato, tuttavia è stato davvero come cadere in un alveare: devo aver avuto una reazione allergica, e di colpo ho cominciato a starnutire, mi bruciava la pelle, mi mancava il fiato. Sono corso in bagno per un lavaggio immediato della parte in questione, e mi sono ricordato di quei fazzoletti verdi che, ai miei tempi, impazzavano. Erano imbevuti di menta, e ricordo che, nella medesima situazione, vent’anni prima, mi era accaduta la stessa identica cosa, ma allora ero alunno, ed i miei prof dicevano a noi le stesse cose che io oggi dico ai miei alunni. Insomma, li avevano tutti, tutti i ragazzi della mia età, ed io ero il solo a scamparli come la peste: ogni volta che li usavo, il naso mi si arroventava a causa del mentolo, ed era ancora peggio di prima.

Ma lo sanno gli alunni che si tratta di armi mortali? Quasi quasi contatto il Ministero della Pubblica sicurezza e li allerto sul danno che quei fazzoletti al miele possono provocare. Santa pace, ci preoccupiamo tanto dei danni ambientali, e poi non interveniamo quando si tratta di autodistruzione.

Ah, dimenticavo di dire che, dopo questo felice incontro, mi sono scontrato con la bilancia: solo per essermi soffiato il naso con quel fazzolettino al miele mi sono ritrovato ingrassato di ben due chili.

Chiedo i danni?