I maschi non si lavano le mani (dopo il wc)

Non capisco perché, molti maschi, quando espletano i propri bisogni fisiologici, evitino accuratamente di lavarsi le mani. E’ qualcosa di innato, forse addirittura di atavico. E a quanto pare si tratta di un vizio alquanto diffuso, che certo non fa onore al maschio, il quale sa più di animale puzzolente, senza pollice opponibile, che di uomo evoluto. Tuttavia, sottende un certo infimo machismo, sembrerebbe una sorta di totem sociale, che ha tuttavia tratti profondamente rozzi. Diciamocela tutta: i maschi non si lavano le mani per segnare il proprio territorio, esattamente come fanno gli animali. Ma il punto è: chi ha voglia di essere segnato dall’odore altrui? Io, per esempio, non ci tengo affatto. Anzi!

Mi è capitato di fare questa considerazione di recente, al cinema, quando, prima di entrare in sala, mi sono recato nei bagni per fare prevenire necessità improvvise durante la proiezione. Io non sono un maniaco dell’igiene, ma per dio, un po’ di pulizia non ha mai ucciso nessuno. Ecco, mentre metto piede in bagno, un tipo sulla trentina, alquanto ben tenuto, piglio da fighetto, vestito firmato da capo a piedi, si accomoda prima di me ed espleta i propri bisogni in tutto silenzio. Io aspetto, giocherellando con l’asciugamani elettrico, poi il tipo esce con l’anda di quello che ce l’ha d’oro. E quando esce, mentre gli cedo il passo a causa del corridoio stretto, lui anziché fermarsi davanti al lavandino si infila direttamente in corridoio, driblando l’acqua come fosse il diavolo.

Sulle prime ci sono rimasto. Che schifo, ho pensato: ma quello non si lava le mani?

Dopo la legittima domanda, la testa ha cominciato a vagare, spinta dall’orrore e dal senso di nausea. Pensavo a tutto ciò che avrebbe toccato di lì a poco. La maniglia della porta sulla quale poi avrei dovuto appoggiare la mia mano, il sedile accanto al mio e sul quale poi mi sarei bellamente accomodato, i soldi con i quali comprare i pop corn, che magari finivano poi in mano mia, e che altro? Cos’altro ancora poteva toccare, che poi avrei toccato anche io a mia volta?

Beh. Ecco. Quando ho cominciato a pensare a tutto ciò, ho fatto veloce, poi mi sono lavato le mani e sono uscito con una salvietta, in modo tale da evitare qualsiasi possibilità di contatto. Per certi versi mi sono sembrato Michael Jackson, ma insomma, di sicuro non potevo mica fare quello che lascia perdere, no? Che cos’altro dovevo fare?

Ma poi, eh sì, perché c’è sempre un poi nelle cose, la storia si rovescia. Ero talmente sicuro che la sua mancanza di igiene si sarebbe riversata su di me, che non avevo pensato all’eventualità che invece il finale della storia potesse essere riscritto. E, appunto, è finita proprio così.
Infatti, il tipo entra nella mia stessa sala cinematografica, scende nella mia stessa fila, e anzi si siede solo un posto più in là del mio, accanto alla sua fidanzata, che ha gli occhi dolci per il suo macho. Lui, che è il tipo che non delude mai la sua sdruga, è ritornato dalla toilette ma anche dal punto di ristoro, dove ha acquistato un pacchetto di mentine, che scarta davanti alla sua bella. Lei lo guarda estatica, le labbra pendenti per lo sforzo della contemplazione, socchiuse per facilitare il gioco che si aspetta lui faccia. E lui lo fa: scarta una mentina, la tocca per bene, poi gliela appoggia in bocca come un’ostia consacrata. E lei lo ringrazia, dicendo che quelle sono le sue caramelle preferite, che lui la vizia troppo, che è sempre tanto premuroso, che lei lo ama così tanto, e come farebbe se non ci fosse lui. Poi succhia per bene quella mentina dal sapore delizioso, così buona che nemmeno lei pensava, e continua a tenergli al mano, proprio quella, per capirci, proprio la mano incriminata.

Già. Poverina. E chi aveva il coraggio di dirle che quello, prima di darle la caramella, non si era neppure lavato le mani?!